Páscoa

Xiii dois dias sem escrever. Já me vou martirizar por causa disto 😊 só que não !! Ando a mentalizar-me que não posso ser exigente comigo mesma e a perfeição não existe por isso, escrevo hoje E está tudo bem!
A verdade é que esta semana depois do ataque de pânico de domingo, o resto da semana foi de ansiedade ao rubro. Dias melhores dias piores mas a parte boa foi conseguir controlar tão bem os picos. Sinto me mesmo feliz por ter conseguido embora o sofrimento exista e a minha cabeça comece a divagar. Mas o conseguir deixar fluir em vez de prender tem sido um bom exercício.
Basicamente o exercício e " doi me o peito" E a cabeça começa em modo fórmula 1. Ataque cardiaco. Falta de ar. Problemas nos pulmões. Dores nas costelas. E por aí adiante. A minha ansiedade e muito mazinha porque quando tento pensar que está tudo bem aparece outro sintoma. Mas voltando ao exercício. Quando a cabeça começa neste descontrolo deixo o pensamento fluir. Deixo me sentir o que estou a sentir. Tenho a dor. Sinto A dor penso em algo negativo e deixo o pensamento ir e penso logo num positivo para limpar o mau que por ali passou. Isto não funciona sempre e e um reino diário mas tem resultado e tem ajudado na parte de sair de casa.
Também ajuda ter uma imagem boa para onde ir quando começamos numa espiral de pensamentos maus. Isso era algo que não conseguia. Não me imaginava em sítio nenhum bom. Até que me forcei e pensar num sitio. Forcei a todos os dias e várias vezes por dia a imaginar essa situação e tem melhorado.
Não treino todos os dias mas devia.
Também não tenho feito yoga todos os dias mas hoje voltei a fazer.
Isto é tudo armas que me tem ajudado e espero que consigam ajudar alguém.

Mas falando da Páscoa e da complicação que ainda é para mim estar com a família toda do marido. Sempre quis uma família unida mas verdade seja dita que nunca a tive. Quando conheci o meu respectivo senhor que percebi que tinha ali na família dele a tal família grande e unida que sempre quis. Fiquei feliz. Toda a minha expectativa cresceu naquele momento mas tudo caiu por água quando se juntam. O barulho e tanto que me dá picos de ansiedade. Ir para aquele amontoado de gente da me arrepios. Não está em questão se gosto ou não deles mas sim o barulho e o quanto isso me incomoda psicologicamente. Depois desta parte claro que começaram a haver outras. Quando souberam do meu problema começaram os julgamentos
Começou aquele olhar de " coitadinha tem problemas mentais". Ou então as típicas perguntas que nunca gostamos que nos façam. Mas hoje foi diferente mas porque defini que o ia ser.
Comecei o dia cheia de dores e com vontade de dormir. Apenas ficar ali deitada sem barulho sem filhos sem nada. Mas levantei me. Vesti a mais pequena. E forcei me a fazer o yoga.
Antes de sair meti na minha cabeça que ia correr bem.  Respirei fundo e disse para mim mesma que ia ser bom. Sempre que o pensamento mau aparecia deixava o passar e voltava a pensar " vai ser bom " .
Quando conto isto não quero mostrar que é fácil porque não é. Todo.o meu corpo tremia. Quando saímos fui o caminho todo a pensar " quero ir embora estou mal" Mas a verdade é que isto é algo que a nossa cabeça está habituada a pensar e pior que isso está habituada a que lhe demos ouvidos. A ideia é deixar o pensamento mas combate lo com outro bom. Enquanto pensava que estava mal fechava os olhos respirava fundo e ia para o meu sítio. O meu sítio sou eu a dançar na chuva. Quando este não funciona tenho o da minha mais nova feliz a sorrir numa praia e a darmos cambalhotas na areia. Quando este não funciona tenho l 3o que foi um momento que tive tão feliz que quando lá vou todo o meu corpo reage. E isto vai ajudando.
Temos / tenho de entender que comecei isto há coisa de um mês. Tenho também de ser gentil comigo mesma e pensar que um mês não e nada comparado a tantos anos d pensamentos negativos. Tenho de ser paciente e sei que também isso não é fácil mas estou na luta.
Chegados a casa da família dele lá começou o falar alto. E toda eu comecei na espiral. Por isso em vez de me focar no estou mal. Levantei me e fiz algumas saídas daquele sitio.
Berros, mau estar, respirar fundo, ir lá fora. Fiquei me no agora. Nos animais, nas flores, no céu limpo,  no dia quente. E entrei de novo.
Berros, mau estar, e de novo o mesmo treino mas desta levei a pequenina. Mostrei lhe as lagartixas. O gato. As galinhas. Peguei numa formiga e meti na mãozinha dela. Cheiramos as flores. Rimos. E voltei para dentro. Quando nos viemos embora há estava melhor dos picos de ansiedade. Permiti me a sensação de Vitória daquele momento.
Não digo que isto funciona sempre ou que vai funcionar sempre mas percebo que quanto mais treino melhor me sinto e mais fácil e controlar o bicho. Já passaram umas horas e o meu cérebro ainda teima que não estou bem. Mas esta parte já sabemos que é a mais difícil.

Resumo da Páscoa. Bons momentos em família. Mais uma pequenina Vitória. E montes de chocolates para a engorda 😂

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