"Não podemos chegar ao topo da onda e ficar para sempre la"

Ouvi hoje está frase do meu psicólogo. Tive muita sorte no psicólogo que me calhou na rifa no sistema público. Desde a facilidade de falar com ele até á parte de ele dizer coisas que me fazem rir.
Esta semana não está nada fácil. Já recorri ao sos duas vezes e claro que me sinto um pouco derrotada. Tive duas semanas boas. Claro que a ansiedade existia mas conseguia contorna la bem.
Ontem e hoje foi muito difícil controlar e em conversa com ele saiu se com esta frase que me caiu como uma luva.
Não cheguei ao topo da onda desleixei me. Nunca mais voltei ao yoga. A meditação existia mas não com a mesma vontade. É sempre aquela sensação de " ah já estou boa ". Mas não estou. A ansiedade não tem cura por isso vou ter isto para sempre. Quando chegar ao topo da onda não posso deixar de fazer as coisas se não a queda e grande. Tenho sim de aprender a surfar no topo !! 😊
Vamos lá para a luta e recomeçar tudo de novo.

Oportunidades

Chamem lhe coincidência eu cá ainda não sei o que chamar mas, desde que ando a tentar mudar o meu pensamento para algo mais positivo que algumas coisinhas na vida se resolveram. A mais velha levantou as notas de una forma abismal. 5 negativas para nenhuma.
A mais nova começou a dormir melhor e na cama dela. Claro que ainda acorda uma ou outra vez mas pensando que a miúda me acordava as 16 vezes por noite ... Tenho mesmo de estar grata porque agora só se fica pela 1 ou 2.
Mas o engraçado desta caminhada e que , eu, que nunca ganho nada ganhei uma concurso em que i prêmio e 3 meses de nutricionista gratis.
Bem que andava a precisar mas a preguiça e o " para amanha" ganhavam me sempre. Então acho que a vida me empurrou e eu levo estas coisas muito a sério. Qual a probabilidade de ganhar algo nesta altura e ainda para mais algo que eu tenho noção que precisava mesmo?
Já me tinham dito que se estivermos atentos e focados no agora com pensamentos positivos a vida se ia resolvendo. Sou cética.  Não fosse eu una virgem assumida que tem de ver para crer. Um mês e meio de foco que nem sempre correu bem e ainda não está a 100 por cento mas bastou tão pouco para ver esta oportunidade como tem de ser vista.
Por isso vou mesmo aproveitar o que a vida me trouxe. E prometi a mim mesma que vou me esforçar ao maximo.
Sei que isto já começa a ser muita mudança junta e tudo junto às vezes não e facil. Mas vou tentar ao máximo focar me nas 3 coisas essenciais , meditação, yoga, alimentação correcta. Vai da í resro da vida vai se resolvendo sem eu saber ou dar conta 😊 .

Mudando de assunto só um bocadinho, hoje a ansiedade veio em força. Estou aqui na luta mas como tenho dormido mal pimba não está facil.
Mas ainda tenho meio dia para lutar. Vou acreditar que ganho mais esta!!

" sinto me imensamente grata pela oportunidade que a vida me deu de recomeçar "

Páscoa

Xiii dois dias sem escrever. Já me vou martirizar por causa disto 😊 só que não !! Ando a mentalizar-me que não posso ser exigente comigo mesma e a perfeição não existe por isso, escrevo hoje E está tudo bem!
A verdade é que esta semana depois do ataque de pânico de domingo, o resto da semana foi de ansiedade ao rubro. Dias melhores dias piores mas a parte boa foi conseguir controlar tão bem os picos. Sinto me mesmo feliz por ter conseguido embora o sofrimento exista e a minha cabeça comece a divagar. Mas o conseguir deixar fluir em vez de prender tem sido um bom exercício.
Basicamente o exercício e " doi me o peito" E a cabeça começa em modo fórmula 1. Ataque cardiaco. Falta de ar. Problemas nos pulmões. Dores nas costelas. E por aí adiante. A minha ansiedade e muito mazinha porque quando tento pensar que está tudo bem aparece outro sintoma. Mas voltando ao exercício. Quando a cabeça começa neste descontrolo deixo o pensamento fluir. Deixo me sentir o que estou a sentir. Tenho a dor. Sinto A dor penso em algo negativo e deixo o pensamento ir e penso logo num positivo para limpar o mau que por ali passou. Isto não funciona sempre e e um reino diário mas tem resultado e tem ajudado na parte de sair de casa.
Também ajuda ter uma imagem boa para onde ir quando começamos numa espiral de pensamentos maus. Isso era algo que não conseguia. Não me imaginava em sítio nenhum bom. Até que me forcei e pensar num sitio. Forcei a todos os dias e várias vezes por dia a imaginar essa situação e tem melhorado.
Não treino todos os dias mas devia.
Também não tenho feito yoga todos os dias mas hoje voltei a fazer.
Isto é tudo armas que me tem ajudado e espero que consigam ajudar alguém.

Mas falando da Páscoa e da complicação que ainda é para mim estar com a família toda do marido. Sempre quis uma família unida mas verdade seja dita que nunca a tive. Quando conheci o meu respectivo senhor que percebi que tinha ali na família dele a tal família grande e unida que sempre quis. Fiquei feliz. Toda a minha expectativa cresceu naquele momento mas tudo caiu por água quando se juntam. O barulho e tanto que me dá picos de ansiedade. Ir para aquele amontoado de gente da me arrepios. Não está em questão se gosto ou não deles mas sim o barulho e o quanto isso me incomoda psicologicamente. Depois desta parte claro que começaram a haver outras. Quando souberam do meu problema começaram os julgamentos
Começou aquele olhar de " coitadinha tem problemas mentais". Ou então as típicas perguntas que nunca gostamos que nos façam. Mas hoje foi diferente mas porque defini que o ia ser.
Comecei o dia cheia de dores e com vontade de dormir. Apenas ficar ali deitada sem barulho sem filhos sem nada. Mas levantei me. Vesti a mais pequena. E forcei me a fazer o yoga.
Antes de sair meti na minha cabeça que ia correr bem.  Respirei fundo e disse para mim mesma que ia ser bom. Sempre que o pensamento mau aparecia deixava o passar e voltava a pensar " vai ser bom " .
Quando conto isto não quero mostrar que é fácil porque não é. Todo.o meu corpo tremia. Quando saímos fui o caminho todo a pensar " quero ir embora estou mal" Mas a verdade é que isto é algo que a nossa cabeça está habituada a pensar e pior que isso está habituada a que lhe demos ouvidos. A ideia é deixar o pensamento mas combate lo com outro bom. Enquanto pensava que estava mal fechava os olhos respirava fundo e ia para o meu sítio. O meu sítio sou eu a dançar na chuva. Quando este não funciona tenho o da minha mais nova feliz a sorrir numa praia e a darmos cambalhotas na areia. Quando este não funciona tenho l 3o que foi um momento que tive tão feliz que quando lá vou todo o meu corpo reage. E isto vai ajudando.
Temos / tenho de entender que comecei isto há coisa de um mês. Tenho também de ser gentil comigo mesma e pensar que um mês não e nada comparado a tantos anos d pensamentos negativos. Tenho de ser paciente e sei que também isso não é fácil mas estou na luta.
Chegados a casa da família dele lá começou o falar alto. E toda eu comecei na espiral. Por isso em vez de me focar no estou mal. Levantei me e fiz algumas saídas daquele sitio.
Berros, mau estar, respirar fundo, ir lá fora. Fiquei me no agora. Nos animais, nas flores, no céu limpo,  no dia quente. E entrei de novo.
Berros, mau estar, e de novo o mesmo treino mas desta levei a pequenina. Mostrei lhe as lagartixas. O gato. As galinhas. Peguei numa formiga e meti na mãozinha dela. Cheiramos as flores. Rimos. E voltei para dentro. Quando nos viemos embora há estava melhor dos picos de ansiedade. Permiti me a sensação de Vitória daquele momento.
Não digo que isto funciona sempre ou que vai funcionar sempre mas percebo que quanto mais treino melhor me sinto e mais fácil e controlar o bicho. Já passaram umas horas e o meu cérebro ainda teima que não estou bem. Mas esta parte já sabemos que é a mais difícil.

Resumo da Páscoa. Bons momentos em família. Mais uma pequenina Vitória. E montes de chocolates para a engorda 😂

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