Breve porque sinceramente se fosse a contar tudo, sairia daqui um livro, no mínimo com 300 páginas. Vai daí e seria mais uma "escritora" como muitas/os que do nada nasceram neste país, mas vamos tentar deixar esse trabalho para quem realmente tem jeito para escrever!!
Ando a pensar num blog há alguns anos, mais a sério este ultimo ano, primeiro porque o Psicólogo me aconselhou a escrever. Embora adore escrever em papel, confesso que me custa horrores escrever num papel em plena crise de ansiedade. Depois porque acho sempre que alguém daqui de casa vai ler o meu "diário" (so teenager) e não sei porquê mas a possibilidade disso acontecer deixa-me com um aquele sentimento de , não sei, é como se me senti-se nua.
Sei que aqui também me podem ler, mas na realidade quem me conhece? E não achamos sempre que é mais fácil falar com pessoas de fora? Tentar não custa, por isso vamos lá tentar.
Segundo porque acho mesmo que preciso escrever o meu dia-a-dia de ansiosa. Verdade é que a minha ansiedade existe há 4 anos e tal. Mas piorou muito, mas mesmo muito nestes últimos 2 anos.
"foi muita mudança junta" disse-me o psicólogo enquanto eu chorava naquele consultório, "tem de ter paciência tudo vai melhorar" , e ansiosa como sou penso logo que isto NUNCA há de melhorar.
Um dos tratamentos que ele me deu, além do conselho básico da medicação, que rejeitei (um dia explico), foi meditação. Andei a adiar este tratamento, não por não saber que ajuda porque já o tinha feito na gravidez. Mas sim porque não me sentia sequer capaz de me mexer para me ajudar a mim mesma.
Há coisa de 2 meses desci muito fundo, crises todos os dias, 3 ataques de panico em poucos dias de diferença. Percebi que tinha mesmo de começar a mudar algo, nem que fosse devagar. Como se a palavra devagar existisse no dicionário de um ansioso. Acho que uma pessoa ansiosa se quisesse podia retirar mil palavras do dicionário, porque sinceramente é como se elas nao existissem. Ouvimos falar delas mas ignorámos, simples. Não é por mal, é mesmo porque nos é dificil aceitar que aquela "cura" ou aquela felicidade que tanto queremos demore a chegar. O sentimento é tão mau, que queremos a "cura" para ontem.
Mas continuando para não me alongar, depois de todas aquelas crises decidi que tinha de mudar algo. Deixei de beber leite porque me fazia mal ao estomago, todos sabemos que tudo o que mexa com a parte gastrica traz ainda mais ansiedade. Desinchei tanto depois de deixar o leite, que percebi que todas as vezes que vomitava o leite em pequena talvez tivesse algum motivo de ser. Custou-me deixar o leite... sempre adorei beber leite... simples, temperatura normal, com chocolate, em cereais... ninguém me podia tirar o leite. Mas pronto lá teve de ser.
Comecei a fazer yoga, em casa e junto com o yoga adapto a meditação ou então medito na cama, o que não ajuda muito pois adormeço logo.
Passou um mes e meio desde estas pequeninas mudanças, não me sinto curada, mas sinto-me um bocadinho melhor.
Não referi que a minha ansiedade é somática, diz o psicologo, confesso que ainda não fui pesquisar, mas pelo que ele me diz a minha ansiedade vem do que sinto no meu corpo. Um formigueiro, uma dor, um estalar de ossos... tudoooo. Por isso ainda mais dificil é gerir isto, até porque a idade não ajuda e no nosso corpo há sempre pequenas mazelas.
A criação deste blog vem um pouco disto tudo, mas a ideia principal é aos poucos procurar a minha sanidade mental e ser feliz. Não quero se-lo todos os dias, mas quero muito sentir-me feliz. Quero olhar para as minhas filhas e sentir todo aquele calor cá dentro, quero poder sair à vontade e ir com elas a varios sitios. Quero sair com o meu marido. Quero sentir-me bem e sentir que quando faço as coisas as sinto e desfruto. A ansiedade estes dois anos retirou-me isso tudo. É como se a vida deixasse de ter sabor, é como se não existisse nem preto nem branco mas sim cinzento. Não disfruto nada, so sinto dores , ansiedade, aflição, desespero.
Mas eu sei que vou vencer isto, ainda não sei bem como mas tenho algumas pequenas vitorias neste mes e meio.
Bora lá começar isto!!
A ansiosa quer ser feliz.
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